Moja žena voli seks na javnom mjestu, u mladosti smo se često i rado upuštali u takva iskustva, no s godinama mislim da nam više ne priliči da nas netko uhvati "u akciji", primjerice u WC-u kafića ili podzemnoj javnoj garaži. Često mi kaže i da je ispod haljine bez donjeg rublja, a moj prvi poriv je da joj kažem da ga obuče. Mislim da je možda malo previše slobodna.

Zlatko iz Zagreba za Živim.hr

Odgovara Petra Pinjuh, certificirana savjetnica za partnerske odnose i intimu, PetraLoveFormula

Zlatko, pitanje koje postavljate zapravo je vrlo zanimljivo i dublje nego što se čini na prvi pogled. Ono ne govori o seksu na javnim mjestima, nego o unutarnjim promjenama koje se događaju u nama s godinama. Odmah da napomenem, egzibicionizam kao takav kažnjiv je zakonom i ne smatram da biste to trebali nastaviti, međutim, iz vašeg pitanja iščitavam nešto posve drugo.

Kada kažete da vam to "više ne priliči", dobivam informaciju da u vama postoji osjećaj da ste "ušli u godine" u kojima biste trebali biti drugačiji. Upravo zato, moje pitanje vama je što se točno dogodilo između onog vas koji je donedavno uživao u toj igri i ovog sadašnjeg koji osjeća nelagodu i neprimjerenost? Naglasak je i na dijelu gdje kažete da je ‘ona‘ malo previše slobodna dok je zapravo ona u suštini i dalje ista, ponaša se isto, što je donedavno bilo u redu, ali sada više nije. Dakle, je li doista pitanje je li ona malo previše slobodna ili je ipak pitanje nešto drugo?

Ona još ima strast prema vama

U najboljem i najljepšem scenariju života, seksualnost se kroz život ne gasi, ona evoluira. Način na koji izražavamo želju, potrebu za blizinom i igrom se mijenja, ali to ne znači da se treba ugasiti. Ponekad se promijeni naša percepcija sebe, našeg tijela, naših uloga unutar obitelji ili u društvu, ili se jednostavno mijenja razina sigurnosti u vlastitoj koži – zbog vanjskih faktora kojima dopuštamo da utječu na nas. Vaša supruga očito još uvijek osjeća taj plamen igre, zavodljivosti i slobode. Njezina spontanost i želja da vas zavede na mjestima gdje "nije dopušteno" zapravo su znak da ona i dalje osjeća strast prema vama. I smatram da je taj osjećaj predivan! Međutim, vama ta ista igra sada izaziva suprotan efekt – umjesto uzbuđenja, javlja se otpor. I to uistinu nije ništa neobično. S godinama mnogi muškarci počinju više razmišljati o tome "što bi drugi rekli", o svom ugledu, ozbiljnosti, o tome da su sada u "drugoj fazi života". To je prirodno. Ali upravo zato, vrijedi se zapitati: Je li se zaista promijenila vaša želja ili samo način na koji je doživljavate?

"Starimo jer se prestajemo igrati"

Mnogi muškarci i žene u nekom trenutku zaključe da im "to više ne priliči". Međutim, pitanje nije u godinama, već u tome koliko smo povezani sa svojom seksualnom energijom. Seksualna energija nije rezervirana samo za mlade – ona je energija vitalnosti, radosti i živosti. Kad se od nje odvojimo, često se počnemo osjećati "staro", ne zato što to zaista jesmo, već zato što smo se odrekli dijela sebe koji nas čini živima. Često volim spomenuti citat: "Ne prestajemo se igrati jer starimo, starimo jer se prestajemo igrati", slavnog Georgea Bernarda Shawa. Ponekad se, iza osjećaja da nešto "nije više za nas", kriju i blagi umor, stres, pritisak svakodnevice ili potisnuto nezadovoljstvo – ne nužno vezano uz seksualnost, nego uz život općenito. Zato je vrijedno zastati i pitati se: Jesam li možda izgubio dio svoje zaigranosti ili sam se jednostavno umorio od života koji mi ne ostavlja prostora za igru? Brinem li previše o nekim vremenima koja još nisu stigla i time se opterećujem toliko da sam zaboravio na sadašnji trenutak, koji jedini zapravo imam?

Nemojte povrijediti njezine osjećaje

Jako je važno ne osuditi partnericu zbog njezine želje za slobodom i igrom. Ako joj kažete da "pretjeruje" ili da je "previše slobodna", to može duboko povrijediti njezino samopouzdanje. Ona neće čuti da je vi štitite, čut će da je više ne želite kao ženu. A to je nešto što nijedna partnerica ne bi trebala osjetiti. Umjesto toga, pokušajte razgovarati s njom bez osude, s radoznalošću. Recite joj nešto poput: "Znaš, primijetio sam da se u meni nešto promijenilo u vezi našeg seksa. Ti si i dalje ista zavodnica, ali ja se osjećam drugačije i ne znam točno zašto. Možemo li o tome razgovarati?" Ova rečenica ne zatvara vrata - ona ih otvara. Daje joj do znanja da ju ne odbacujete, nego da tražite način da se ponovno povežete, možda na novi, dublji način. Ovo je općenito najbolji način za komunikaciju s bilo kime kada nešto osjetljivo želimo reći, ili započeti teme koje nisu uobičajene. I to na način da kažemo kako se mi osjećamo, a ne predbacivati partneru da on/ona radi nešto loše što nama smeta.

Upustite se u zajedničko istraživanje

Divno je što vaša žena i dalje ima želju istraživati. To znači da je u kontaktu sa svojom energijom i da još uvijek želi biti željena. Ako vi osjećate da ste u drugačijoj fazi, to ne znači da ste neusklađeni, znači da je vrijeme za novu razinu komunikacije i zajedničko istraživanje.

Možda vam javna mjesta više ne odgovaraju (to bih i savjetovala upravo radi zakonskog okvira na tu temu), ali to ne znači da ne možete pronaći drugi oblik igre. Umjesto "opasnosti da vas netko vidi", možete istražiti uzbuđenje koje donosi duboka intimnost – polagano otkrivanje, slanje jedno drugome provokativnih fotografija, senzualna masaža, novi rituali dodira i povezanosti, ili otići na mjesta gdje su javni dodiri dopušteni. Sigurna sam da ćete pronaći mjesto za sebe, a da nije u javnosti. Seksualnost u zrelim godinama može biti još dublja, jer uključuje i emocionalnu sigurnost, povjerenje i iskustvo. To je trenutak kada prestajemo loviti adrenalin i počinjemo otkrivati senzualnost, a ona je često još snažnija.

Očekivanja ubijaju strast

Važno je i da ne stvarate očekivanja – ni od sebe, ni od nje. Krenete li razmišljati "ona bi trebala biti drugačija", "to nam više ne priliči" – upadate u okvir u kojem nema mjesta za spontanost. Uvijek naglašavam da su očekivanja jedan od sabotera strasti: ona guše prirodnost, stvaraju pritisak i temelj za razvoj ozbiljne anksioznosti. Možda će vas iznenaditi, ali ponekad su upravo te male provokacije partnerice način da vam kaže: "Još te želim. Još želim da me vidiš kao ženu", odnosno, ona treba da je vi vidite kao privlačnu ženu koja je poželjna i predivna. Ako to uspijete čuti bez osude, otvarate prostor da ponovno osjetite onu istu iskru koju ste nekad imali – samo sada na dubljoj, zrelijoj razini. 

Zlatko, čini se da se kod vas ne radi o tome da je vaša žena "previše slobodna", nego da ste se vi možda malo odvojili od dijela sebe koji voli igru. I to je sasvim u redu. Svatko od nas kroz život prolazi faze u kojima traži novi oblik izražavanja – pa tako i u seksualnosti. No, umjesto da gasite njezinu energiju, pokušajte je razumjeti. Možda upravo ona svojim ponašanjem podsjeća i vas na onog muškarca koji je znao uživati, smijati se, biti razigran i slobodan. Seksualnost nije samo fizički čin – ona je životna energija koja nas pokreće, povezuje, obnavlja i koja nam vraća osmijeh na lice kada dođu teški trenuci… Ne bojte se razgovarati o tome i ponovno istraživati. Podijelit ću s vama priču iz vlastitog iskustva. Nekada bliska prijateljica jednom prilikom je komentirala: "Ti i tvoj muž trebate psihijatra jer se ‘toliko‘ seksate!". Radi se o osobi koja sa svojim mužem uopće nije bila intimna, te je njoj sve više od ničega bilo apsolutno previše. Da sam je poslušala, danas ne bih živjela ovoliko ispunjen i sretan brak, štoviše, živjela bih kao ona, a vjerujte mi, to je miljama daleko od sreće i u usamljenom braku…

(DEPO PORTAL/ad/Foto:Ilustracija)